Экзамен в физмате: Задача про окно и купе
Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
— Не знаю.
— Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет:
— Готов!
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
— Сниму куртку.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму свитер.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму рубашку.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!
Подписывайтесь на наш канал: https://t.me/ANEKDOTtop1000
приходите к нам вконтакте: https://vk.com/club233469315
Физико–математический вуз, время экзаменов – пора испытаний не только для студентов, но и для преподавателей, которые зачастую оказываются настоящими «преподами-зверями» с нестандартными подходами к проверке знаний. Заходит в аудиторию отличник, с блеском в глазах и уверенностью в себе. Преподаватель, с хитрецой в голосе, задает вопрос, казалось бы, простой:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало невыносимо жарко. Ваши действия?
Студент, не задумываясь, отвечает:
— Естественно, открою окно.
— Отлично! — восклицает преподаватель, — А теперь, мой юный гений, скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда составляет 70 км/ч; попутный ветер дует со скоростью 9 м/с; температура в купе поднялась до +32 градусов Цельсия; температура снаружи – +25 градусов; в купе находятся 3 человека, которые суммарно выдыхают 1.3 кубических метра углекислого газа в час; относительная влажность воздуха составляет 73%; а размеры самого купе – 2.5 метра в ширину, 2.5 метра в глубину и 3.0 метра в высоту?
Студент, чье лицо моментально меняет выражение с уверенного на растерянное, после некоторого молчания признается:
— Не знаю.
— Неудовлетворительно! — резюмирует преподаватель, — Неуд! Следующий!
Студент, понурив голову, выходит из аудитории, но по пути успевает шепнуть товарищам: «Про окно и жару – там подвох!».
Затем, словно грозовая туча, в кабинет врывается распиздяй – студент, известный своей неординарностью и способностью находить выход из любой ситуации, даже если этот выход далек от академических стандартов. Он плюхается на стул и бодро заявляет:
— Готов!
Преподаватель, предвкушая зрелище, повторяет вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
— Сниму куртку, — без колебаний отвечает распиздяй.
— Вам всё равно жарко! — настаивает преподаватель.
— Тогда сниму свитер.
— Вам всё равно жарко!
— Хорошо, сниму рубашку.
— Вам всё равно жарко!
— Ну, ладно! Сниму джинсы.
Преподаватель, ухмыльнувшись, наблюдает за происходящим, и, когда студент уже стоит в одном нижнем белье, добавляет:
— Ладно! Напротив вас сидит негр, и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него, как вы понимаете, встает!
В этот момент распиздяй, не теряя самообладания, наклоняется к преподавателю, смотрит ему прямо в глаза и, медленно, с расстановкой, произносит:
— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!
Эта история – яркая иллюстрация того, как важно не только знать теорию, но и уметь мыслить нестандартно, находить парадоксальные решения и, главное, не бояться идти против общепринятых правил, когда это действительно необходимо. Иногда самый очевидный ответ – не всегда самый правильный, и наоборот.
Подписывайтесь на наш канал: https://t.me/ANEKDOTtop1000
приходите к нам вконтакте: https://vk.com/club233469315
