Анекдоты про Вовочку: Уроки жизни и школьные приключения
Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
— Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
— Папа, учитель физкультуры мне говорит: «Подними ногу», я поднял. «Подними вторую». Я ему: «А я на хую стоять буду?», а он мне двойку.
Отец:
— И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
— Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
— Папа, учитель математики мне говорит: «Сколько будет два умножить на три?», Я: «Шесть». Он: «А три на два?», я: «Какая на хуй разница?», а он мне двойку в дневник.
Отец:
— И правда, какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
— Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
— Папа, учитель литературы мне говорит: «Сочини стишок про петушка», я сочинил: «Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встает, детям спать не дает. Пидарас такой».
— И правда, сынок, пидарас петух, если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
— Папа, меня из школы выгнали.
— Почему?
— Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования…
— Подожди, а нахуя рисования?
— Вот и я говорю им, «а нахуя учитель рисования?»
Подписывайтесь на наш канал: https://t.me/ANEKDOTtop1000
Приходите к нам вконтакте: https://vk.com/club233469315
Вовочка, известный своим нестандартным подходом к школьной жизни, приносит отцу дневник. Отец, с легким недоумением, рассматривает оценки.
— Почему двойка по физкультуре, Вовочка? — спрашивает отец, поправляя очки. — Ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик. На спортивных секциях тебя хвалят, дома постоянно какие-то упражнения делаешь. Я думал, физкультура — это твой конек.
— Папа, понимаешь, ситуация была такая, — начинает Вовочка, сдвигая брови. — Учитель физкультуры, такой крепкий мужчина, говорит мне: «Подними ногу». Ну, я поднял. Потом он говорит: «Подними вторую». Я ему и отвечаю: «А я на хую стоять буду?». Ну, он, конечно, был в шоке, и сразу двойку мне влепил.
Отец, выслушав сына, задумчиво кивает, а затем с улыбкой произносит:
— И правда, сынок, на хую стоять что ли? Глупости какие. Молодец мой мальчик, правильно ответил, показал характер. Мужчина должен уметь постоять за себя и высказать свое мнение, даже если оно идет вразрез с общепринятым. Иди гуляй, завтра новый день.
На следующий день история повторяется. Вовочка снова приносит дневник с двойкой.
— Почему двойка по математике, Вовочка? — вздыхает отец. — Ты же у меня такой умный мальчик, схватываешь все на лету. В школе тебя хвалят за логическое мышление. Я думал, математика тебе легко дается.
— Папа, опять тот же учитель, только теперь математики. Он мне говорит: «Сколько будет два умножить на три?». Я ему: «Шесть». Он, значит, продолжает: «А три на два?». А я ему и говорю: «Какая на хуй разница?». Ну, он, естественно, обиделся и двойку поставил.
Отец, уже не удивляясь, лишь пожимает плечами:
— И правда, какая на хуй разница? Одно и то же же получается. Молодец мой мальчик, правильно рассуждаешь. Нечего тут голову ломать над очевидным. Иди гуляй, сынок, отдыхай.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец, уже почти привыкший к таким новостям, спрашивает:
— Вовочка, почему двойка по литературе? Ты же у меня такой начитанный мальчик, стихи любишь, книжки читаешь. Я думал, литература — это твоя стихия.
— Папа, учитель литературы, такая милая женщина, говорит мне: «Сочини стишок про петушка». Ну, я и сочинил: «Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встает, детям спать не дает. Пидарас такой». Она, конечно, покраснела и двойку поставила.
Отец, на этот раз уже с искренним восхищением, хлопает сына по плечу:
— И правда, сынок, пидарас петух, если спать деткам не дает. Правильно ты его охарактеризовал. Очень точно и метко. Умный мальчик, молодец. Иди гуляй.
На следующий день Вовочка, с видом человека, пережившего нечто грандиозное, подходит к отцу:
— Папа, меня из школы выгнали.
— Как выгнали? Почему? — встревожился отец.
— Вызвали меня на педсовет. Я захожу в учительскую, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры, учитель литературы и учитель рисования…
Отец, нахмурившись, перебивает:
— Подожди, а нахуя там учитель рисования?
— Вот и я им говорю, — с торжеством в голосе отвечает Вовочка, — «А нахуя учитель рисования?».
Подписывайтесь на наш канал: https://t.me/ANEKDOTtop1000
Приходите к нам вконтакте: https://vk.com/club233469315
Об авторе
