Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
— Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
— Папа, учитель физкультуры мне говорит: «Подними ногу», я поднял. «Подними вторую». Я ему: «А я на хую стоять буду?», а он мне двойку.
Отец:
— И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
— Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
— Папа, учитель математики мне говорит: «Сколько будет два умножить на три?», Я: «Шесть». Он: «А три на два?», я: «Какая на хуй разница?», а он мне двойку в дневник.
Отец:
— И правда, какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
— Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
— Папа, учитель литературы мне говорит: «Сочини стишок про петушка», я сочинил: «Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встает, детям спать не дает. Пидарас такой».
— И правда, сынок, пидарас петух, если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
— Папа, меня из школы выгнали.
— Почему?
— Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования…
— Подожди, а нахуя рисования?
— Вот и я говорю им, «а нахуя учитель рисования?»
Подписывайтесь на наш канал: https://t.me/ANEKDOTtop1000
приходите к нам вконтакте: https://vk.com/club233469315
Вовочка, как обычно, приносит отцу дневник, предвкушая родительское разбирательство. Отец, с легкой тревогой в голосе, открывает журнал и видит неутешительную картину.
— Почему двойка по физкультуре, Вовочка? — спрашивает он, пытаясь понять, где же таится подвох. — Ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик! Неужели не старался?
Вовочка, не моргнув глазом, отвечает:
— Папа, учитель физкультуры мне говорит: «Подними ногу». Я поднял. Потом: «Подними вторую». Я ему: «А я на хую стоять буду?». Ну, он и поставил мне двойку.
Отец, после секундного замешательства, расплывается в улыбке.
— И правда, на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, настоящий мужчина! Нечего перед учителями расшаркиваться.
На следующий день ситуация повторяется. Вовочка снова приносит дневник с двойкой. На этот раз по математике.
— Почему двойка по математике, сынок? — вздыхает отец. — Ты же у меня такой умный мальчик, все схватываешь на лету. Что случилось?
— Папа, учитель математики мне говорит: «Сколько будет два умножить на три?». Я говорю: «Шесть». Он: «А три на два?». А я ему: «Какая на хуй разница?». Ну, он мне двойку в дневник и влепил.
Отец, уже привыкший к нестандартным ответам сына, кивает с одобрением.
— И правда, какая на хуй разница? Молодец мой мальчик, правильно сделал, что не дал себя запутать. Иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец, уже предчувствуя нечто экстраординарное, спрашивает:
— Вовочка, почему двойка по литературе? Ты же у меня такой начитанный мальчик, стихи любишь. Что произошло?
— Папа, учитель литературы мне говорит: «Сочини стишок про петушка». Ну, я и сочинил: «Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встает, детям спать не дает. Пидарас такой».
Отец, внимательно выслушав, задумчиво произносит:
— И правда, сынок, пидарас петух, если деткам спать не дает. Умный мальчик, правильно ты его охарактеризовал. Иди гуляй.
На следующий день Вовочка, с несколько растерянным видом, сообщает отцу:
— Папа, меня из школы выгнали.
— Почему? — удивляется отец, хотя уже не так сильно, как раньше.
— Вызвали меня на педсовет. Захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры, учитель литературы и учитель рисования…
Отец, пытаясь уловить суть происходящего, переспрашивает:
— Подожди, а нахуя учитель рисования?
— Вот и я им говорю, — с облегчением вздыхает Вовочка, — «А нахуя учитель рисования?»
Подписывайтесь на наш канал: https://t.me/ANEKDOTtop1000
приходите к нам вконтакте: https://vk.com/club233469315
