Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий Вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел Вам сказать, что Ваш попугай он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в Вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.
Долгое молчание…
— Эрнесто, если ты сломал мою клюшку, тебе пиздец!!!
Подписывайтесь на наш канал: https://t.me/ANEKDOTtop1000
Приходите к нам вконтакте: https://vk.com/club233469315
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий Вашей загородной резиденции. Я звоню с тяжелым сердцем, синьор.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? Надеюсь, ничего серьезного?
— Я просто хотел Вам сказать, что Ваш попугай он умер. Невероятно, но факт.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? Тот самый, который мог говорить на трех языках и выучил наизусть «Божественную комедию»?
— Да, синьор. Тот самый. К сожалению.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. Столько времени и сил на его обучение! От чего он умер, Эрнесто? Неужели какая-то болезнь?
— Он съел тухлятины, синьор Род. Это было совсем не похоже на него.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? Я же велел кормить его только отборным зерном и экзотическими фруктами!
— Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади. Я не знаю, как оно там оказалось.
— Какой лошади? Ты о чем говоришь? У меня нет дохлых лошадей на территории!
— Вашего арабского скакуна, синьор Род. Я нашел его утром, он был уже… бездыханный.
— Как, мой жеребец тоже мертв? Мой чемпион, мой гордость?! Это же просто немыслимо!
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. У него, видимо, сердце отказало.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? Зачем он вообще тащил телегу с водой?! У нас же есть водопровод!
— Которой мы тушили пожар, синьор. Вы же знаете, как быстро огонь распространяется в сухую погоду.
— Господи, пожар? В моей резиденции? Где именно? Что успело сгореть?
— Да, синьор, в Вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. В гостиной.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба, мое детище, сгорела от одной свечки? Это же абсурд!
— Да, синьор. К счастью, мы успели локализовать огонь, но некоторые вещи пострадали.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? Ты же знаешь, я не люблю свечи в комнатах. Особенно без меня.
— Для похорон, синьор. Я думал, что это необходимо.
— Каких похорон???!!! Ты с ума сошел? Чьи похороны ты собрался устраивать в моей гостиной?!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я услышал шум и подумал, что это воры. В темноте я не разглядел, кто это, и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа. Она упала и…
Долгое молчание…
— Эрнесто, если ты сломал мою клюшку, тебе пиздец!!!
Подписывайтесь на наш канал: https://t.me/ANEKDOTtop1000
Приходите к нам вконтакте: https://vk.com/club233469315
Об авторе
