Комедия и юмор: прикольные видео, стендап и свежие анекдоты | [anekdot-pro.ru] https://validator.w3.org/feed/docs/rss2.html Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рук Что делают негры в Африке, чтобы не умереть от СПИДа? Наркоман сидит на берегу реки, ловит рыбу. И попадается ему на крючок Золотая Ры Бедняк-каннибал доедал последний хуй без соли Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прискачут В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей. Перед вами перуанская длинношёрстная морская свинка, шерсть которой может выраст — Перемен требуют наши сердца! Жена уехала в командировку. Через какое-то время оставшийся дома муж отправляет 🦆🦆🦆 Утиная армия из 1200 особей ежедневно марширует на африканской винодельне — Скажите, поручик, как вам удается так быстро сближаться с женщинами? Тетрадь бабушки 🔥 Шахид приходит на вручение Оскара. 🤯 Повод для семейной ссоры: девушка слышит, что пианино говорит «это не я», а е — Извините, а у вас огоньку не найдется? Весь Мировой океан изучен менее чем на 1%, и вот что мы не видим — Ты где всю ночь шлялась ??? Не для слабонервных: Жительница Польши довела робота-пылесоса до самоубийства Режиссёр фильма о плоской земле получил золотой глобус Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще трахаются — в СССР или Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. — Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру. Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку. П — Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил! Подходит мужик к песочнице где играет маленькая девочка: Всегда поражался над чувством справедливости своего сына: как только мы с женой Девушка говорит парню: С представителем какого знака зодиака лучше не пересекаться в школе? Встречаются два моряка, а один говорит: — Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? Что будет, если скрестить шутку и риторический вопрос? Банк. Кредитный отдел: Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит: 🚀 CyberNeon VPN — быстрый VPN для ваших устройств. 🎁 Каждому новому пользовате Мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться священники. Двое коллег были отправлены в командировку. Мужик приходит к тату мастеру и говорит: Цирк. Смертельный номер с тиграми. Дрессировщик объявляет: –Я, сейчас засуну сво Личное пространство? Не, не слышали😸 Однажды на званом ужине поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку. « Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обна Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в рук ❗️ Важные новости за 2 минуты — без политики, желтухи и лишнего текста. В ленте Я люблю тебя! Приходит как-то женщина к гинекологу, тот смотрит, говорит: Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик… Как называется расставание у зумеров? Со звуком 🤣 — Скажите, а это ваш «Ягуар» стоит около выхода?