Проблема чрезмерной открытости: когда делиться всем становится невыносимо
Доктор, у меня проблема ментального характера: я открываюсь абсолютно всем людям. Это проявляется в том, что я чувствую непреодолимое желание делиться своими самыми сокровенными мыслями, переживаниями и даже секретами с совершенно незнакомыми людьми, будь то случайный собеседник в очереди, коллега на работе, или даже человек, которого я вижу впервые в жизни. Я словно не имею внутренних барьеров, которые обычно защищают нашу личную сферу. Это не просто болтливость или желание произвести впечатление, это глубинная потребность выговориться, поделиться тем, что происходит внутри, даже если это не имеет никакого отношения к текущей ситуации или собеседнику.
Я не доктор, но я понимаю, что такое поведение не является нормой. Я не могу контролировать это. Это происходит само собой, и потом я часто жалею о сказанном, но уже поздно. Я чувствую себя уязвимым, выставленным напоказ, словно мои мысли и чувства – это открытая книга, которую может прочитать любой желающий. Мне неловко, я испытываю стыд, но в момент, когда эта потребность возникает, я не могу ей противостоять. Это похоже на какой-то мощный импульс, который берет надо мной верх.
Это началось в пять лет, как мне кажется. Я помню, как в детском саду рассказывал воспитательнице о своих страхах, о том, что мне снится, о своих обидах на других детей. Она, конечно, слушала, но я уже тогда чувствовал, что это как-то необычно, что другие дети так себя не ведут. Родители тоже обращали на это внимание, говорили, что нужно быть осторожнее, кому что рассказывать, но это не помогало. Я продолжал делиться всем подряд, и это часто приводило к тому, что меня дразнили или использовали мою откровенность против меня. Например, я мог рассказать кому-то, что боюсь темноты, а потом этот ребенок начинал пугать меня, крича, что сейчас выключит свет. Или я делился тем, что очень хотел получить новую игрушку, и потом кто-то из детей мог украсть ее, зная, как мне она дорога. Эти детские травмы, наверное, и закрепили эту привычку – открываться, чтобы получить поддержку или просто быть понятым, но в итоге сталкивался с непониманием или предательством.
С возрастом ситуация не улучшилась, а скорее наоборот. В подростковом возрасте я стал более замкнутым, пытаясь бороться с этой своей особенностью, но это лишь усиливало внутреннее напряжение. Я начал избегать людей, чтобы не попасть в неловкую ситуацию, но одиночество тоже не приносило облегчения. Сейчас, во взрослой жизни, я осознаю, насколько это мешает мне в построении здоровых отношений. Я боюсь, что мои друзья или партнер узнают слишком много обо мне, что они разочаруются, или что моя чрезмерная откровенность оттолкнет их. Я постоянно нахожусь в состоянии внутреннего конфликта: с одной стороны, я хочу быть ближе к людям, делиться своей жизнью, а с другой – боюсь последствий этой открытости. Я чувствую себя как будто на сцене, где нет кулис, и любая моя мысль или эмоция тут же становится достоянием общественности. Это изматывает и лишает меня чувства безопасности. Я не знаю, как это исправить, как научиться контролировать эту потребность, как выстроить здоровые границы.
Об авторе
